I. Ils sont
toujours en vacances
Heureusement que les enseignants ont
l’école pour se remettre de leurs vacances, autrement ils ne tiendraient pas le
coup.
II. Ils
sont toujours en grève
Tu as lu La princesse de Clèves ? Notre fils, lui, cette année, il a hérité
de la princesse des grèves.
III. Ils
sont toujours absents
Ma
fille est tombée sur une prof TVA incluse : Très Volontiers Absente.
IV. Ils ont
un sacré caractère
Les ancêtres du professeur d’espagnol
de Guylaine doivent être fiers de lui : c’est un vrai con qui s’adore.
V. Ils se
croient sortis de la cuisse de Jupiter
La différence entre Dieu et les profs,
c’est que Dieu, il ne se prend pas pour un prof.
VI. Ils
veulent toujours avoir raison
Tu mets trois profs ensemble dans une
salle de classe, tu as quatre chefs !
VII. Ils ne
sont pas compétents
Jamais
instit primaire n’aura mieux porté son nom que le maître de ma fille.
VIII. Ils
sont trop sévères
Quand
son instit hurle, il terrorise toute la classe, même les poissons exotiques.
IX. Ils
sont trop laxistes
Le prof d’EPS doit être général à
l’armée du chahut !
X. Ils
n’ont plus de conscience professionnelle
Dans cette école, ils travaillent par
cycle. Chacun son tour.
XI. Ils ne
sont jamais contents
Les profs réclament plus de moyens.
Moi, perso, je voudrais moins de profs moyens.
XII. Le monde enseignant
est particulier
Lui est instit dans une école
maternelle. Sa femme ne fait rien non plus : elle travaille à
l’inspection.
XIII. Leur
accoutrement fait débat
La prof d’anglais de ma fille s’habille comme une Anglaise. L’année
prochaine, comme seconde langue, je demande tahitien.
XIV. Leur
vie privée ne l’est guère
C’est la maîtresse de la moyenne section, et aussi celle du maître du
CM1.
XV. Leur
physique fait jaser
Sa prof
d’éducation musicale, c’est la Castafiore sans les bijoux.
Verso (les enseignants parlent des parents)
: I. Ils ne s’impliquent pas dans les études de leurs enfants
Les parents de Virginie attendent le
brevet avec autant d’impatience qu’une dinde attend Noël.
II. Ils n’assument pas
leur rôle de parents
On nous oblige à pondre un projet
d’école. Les parents de Kévin, eux aussi ils pondent, mais il n’y a pas de
projet d’élevage…
III. Ils pensent que
leurs enfants sont les meilleurs
Ils ont appelé leur fille Félicia.
Mais Félicia, c’est le nom d’une Skoda. Et tu connais les performances d’une
Skoda…
IV. Ils conçoivent des
enfants à ne plus savoir qu’en faire
Huit gamins ! Le père mérite le
maillot à pois du meilleur grimpeur !
V. Ils sont intrusifs
La déléguée des parents d’élèves, vu
son gabarit et le temps qu’elle passe à l’école, on devrait l’embaucher comme
vigile.
VI. Ils n’ont pas
inventé la poudre
Bruno a des parents abscons :
absents et cons.
VII. Ils boivent
Avec un père qui fait des comas
éthyliques, pas étonnant que Flavien fasse des comas mathématiques.
VIII. Ils ont transmis
leurs gênes à leurs enfants
Tanguy
est le fruit d’amours défendus entre un blaireau et une couleuvre.
IX. Leur physique ne
laisse pas indifférent
Côté
esthétique, les parents de Kristen me font penser à un couple de faisans.
X. Les réunions
parents-profs sont épiques
L’entretien avec les parents de
Rachida fut orgasmique : bref mais intense.
XI. Le niveau de leurs
enfants est catastrophique
C’est
le principe de l’assolement triennal. Cette année, le cerveau d’Ismaël est en
jachère.
XII. Leurs enfants sont
difficiles à supporter
Les élèves, c’est comme les
pets : on ne peut pas sentir ceux des autres.
XIII. Leurs enfants sont
des tricheurs
Gaëtan
a tellement peu de mémoire qu’il a mis son nom sur son antisèche !
XIV. Leurs enfants ont
un physique particulier
Avec
son anneau dans le nez et ses sabots, il ne manquait plus que des cornes à
Lilian. Ça y est, c’est fait : sa copine l’a largué pour un autre.
XV. Du coup, les
enseignants philosophent
Les parents me trouvent trop laxiste ? Eh bien à partir
d’aujourd’hui, je vais être laxatif. Et ça va chier !
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